Witzearchiv
And that, my friends, is how company policy begins.
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren
aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu
lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David
legte den Umschlag still auf den Tisch
und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn
und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"
"Ey," sagt der Eine, "ey, ich hab' so'n komisches Gefühl
im Hintern, ganz komisch." Er bückt sich nach vorne und
fordert seinen Lover auf: "Sieh' doch mal nach, das Gefühl
macht mich ganz wahnsinnig!!" Er beugt sich ganz nach
vorne und reißt seine Pobacken auseinander. Der andere
beugt sich dahinter und beginnt das A....loch genau unter
die Lupe zu nehmen. "Ich kann nix entdecken!", sagt er.
"Schau' mal genauer nach!", sagt der Andere. Nun beginnt
der Suchende mit dem Finger zu forschen: "Also, da ist
ni... MOMENT MAL, doch, da is' was."
"Was is' es, was is' es?" -
"Das ist... EINE ARMBANDUHR?!" Daraufhin der Andere:
"Happy Birthday to you, happy birthday to you...."
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Bauchnabel"
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen,
springt Stefan plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie
ein Stein zum Boden und blieb dort. Monika springt sofort nach um
ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Stefan raus. Als der
Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Monika, da er nun bemerkte, dass sie geistig
völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr
die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Monika, ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du
wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine
mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht ist, dass Stefan, der Patient den du gerettet hast, sich
kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs...
Es tut mir leid, er ist tot."
Monika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum Trocknen."
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob
der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen."
der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich
den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt
fuer die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise
gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei
Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen
Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein
Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran -
boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem
besten Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. " Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz
bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"
Männlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu.
Das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut
sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert
und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom
Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel
raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor
prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren,2000 Mark, wer sich das
auch traut!" Keiner meldet sich "5000 Mark",erhöht der Direktor. Da
meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will
es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so
heftig auf den Kopf hauen."
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das gleiche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten
hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fußball.
Der Mann : Schoen für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : O.K. Wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für Wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin
total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich
Meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig,
schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und
Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
garnicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange
dauern, oder?!"
von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er
prompt. Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten
und Rad fahren kann!"
Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den
Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag
kommt die Nachbarin Und bläst ihn wieder auf!"
dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und
keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:
"Na dann schaffen Sie eine angenehme
Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren
Champagner, streuen Rosenblüten und seien
Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren,
soll er am nächsten Tag wiederkommen. Der
Mann kommt am nächsten Tag wieder und
erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor
Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen,
nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich
aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis,
der Mann packt seine Frau von hinten, doch
seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der
Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm
Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt
mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau
von hinten..., die Frau fängt an zu stöhnen, sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus
nach dem anderen. Sagt der Mann zum Schwarzen:
HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!!!
Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und
schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das
machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
" Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts.Sie dürfen
hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas
von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
.. ich war ja zu Fuß da.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur? 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar € 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann Programmieren, Präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete € 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn ... Administrator."
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der
Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst
Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde
ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht
an
der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen,
Kinder
in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha",
denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!
bewegt
sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :
"Hey, auf welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !! --
Hinter
der Theke einen riesigen Krug, gefüllt mit unzähligen 10,- EURO-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: " Was hat es mit dem Glas voller Geldscheine auf
sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Ich habe in
meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Zehner einzahlt und drei
Aufgaben
bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige
Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
Was
für Aufgaben sind das ?" "Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Der
Schwabe rückt einen Zehner raus; der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens
musst Du diesen 2-Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen
und
Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet. Der hat einen
lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma. Die hat in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst Du es besorgen, bis sie zum
Höhepunkt kommt. Der Schwabe meint: "Das ist krass, das schafft doch kein
Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!" Etwas verärgert trinkt
der Schwabe ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Zehner ist ein Zehner, ich packe das!", und er ruft
dem
Barkeeper zu: "He, wo ist Deine Flasche Tequila?" Der Wirt gibt ihm den
Krug, der Schwabe setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen
ihm
aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt
den Krug auf einmal aus. In der Bar ist die Hölle los und der Schwabe
schwankt in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar
Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen. Dann ist es auf einmal
still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Schwabe
draufgegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät mit Kratzern und Bisswunden. Die Menge tobt ! Als der Applaus
abgeklungen ist, sagt er: "Das hab ich geschafft! Und wo ist 80-jährige
Oma mit dem lockeren Zahn?"
Fragt der Gast den Wirt "Ist der Kicker kaputt?"
in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach hause fahren
ist, bietet ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine
Neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig. Wir haben
noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es
finster ist und er sich in der Wohnung nicht auskennt, geht er auf den
Balkon und pisst hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sieht er im Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückt sein
Begehren und legt sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürt er, dass er eine große Notdurft verrichten muss.
Wiederum findet er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke
des
Wohnzimmers findet er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zieht er
den
Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigt sein Geschäft in den großen
Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sieht er die Hausfrau, aufgedeckt und
spärlich bekleidet, im Bett liegen. Diesmal kann er sich nicht mehr halten
und er
vernascht sie. Am nächsten Morgen verabschiedet er sich und fährt heim.
Nach 2 Monaten bekommt er einen Brief von seinem Freund: "Dass Du in der
Nacht vom Balkon aus in mein offenes Kabrio gepinkelt hast, will ich
vergessen. Das Du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir
uns
sehen. Aber sag mir um Gottes Willen, wo Du hingeschissen hast !!!?? Wir
sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"
Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webekunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... In Sälen, etc..
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
was Du stolz bist?
Darauf der Deutsche:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt weshalb das so sei ???
Darauf er:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß die CIA bis heute noch nicht!
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu
den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann
es Gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt
er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist
noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
Mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht
hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir
die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine
Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter
Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide
los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und
Der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der Dritte schwule Hahn."
größer geworden, haben zusammen gespielt, und sogar geheiratet. Warum
stirbst Du vor mir?"
erledigt sich damit, denn wir zwei hatten keinen Sex. Aber Oma strahlt so
auffällig!"
Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es
jedoch nicht finden und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette.
"Da mueßten noch Streichhoelzer in der obersten Schublade des
Nachtschraenkchens sein", antwortet sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem
gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und
Neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervoes.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch
bloß ich - vor meiner Operation..."
Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute
ginge, gaebe es auch keine Taufen mehr..."
Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in
dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt
antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss
er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen !"
"Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit spaeter sieht er in einem anderen
Zimmer, wie eine huebsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett
sitzt und ihm einen blaest.
"Und was hat der da ?" fragt der Student Neugierig ?
"Gleiches Problem, aber privat versichert !"
gegenueber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf,
wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu
sich rueber zieht und anfaengt, mit großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf
wird ihm speiuebel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
Apfelbaum Aepfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts
verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du
mir eine Frage."
Sie tauschen die Plaetze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester
geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich
nichts..."
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen. "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt
schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen."
Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohaendler:
"Moechtest Du dieses kleine suesse braune mit den grossen Augen oder dieses
huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist
meiner Python egal ..."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du
Voegeln?"
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ?Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!'
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ?Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.'
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: ?Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.'
Darauf erwidert er: ?Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!?
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher
Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!" "Ne
Papa," antwortet sie, "das war ein Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen,
und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!" "Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir
Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie...'difikkiano'...
Eine Blondine kommt zum Juwelier und fragt an, was denn 'ein Anästhesist mit den Genitalien ihres Mannes kosten würde...' Der Juwelier zögert kurz und antwortet dann: 'Wenn Sie einen Amethysten mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das etwa 500 Euro!' Blondie: 'Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet...'
Dieselbe Blondine geht ins Blumengeschäft nebenan und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren. Darauf die Floristin: 'Sie möchten wohl Gladiolen?' 'Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper...'
Im Flugzeug - eine Blondine mit Ticket für die Economy-Class hat, setzt sich unaufgefordert in die First Class. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die Economy zu setzen. Die Blondine entgegnet: 'Ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: 'Ich bleibe hier sitzen!' In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die Economy-Class! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: 'Was haben Sie ihr denn gesagt?' Darauf der Pilot: 'Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!'
Was sagt eine Blondine, wenn sie beim Frauenarzt erfährt, dass sie schwanger ist? Sind sie sicher, dass es von mir ist?!
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot.
Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: 'Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?'
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: 'Okay, geht in Ordnung!'
Sie blickt über die Schafherde und sagt: 'Es sind genau 327 Schafe.' Darauf der Schäfer verblüfft: 'Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!'
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: 'Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?'
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: 'Oje, so ein breiter, tiefer Fluss! Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich jetzt bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: 'Oh, ein Fluss! So tief, so breit, so reissend... Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS ist sie eine Rothaarige - baut sich ein Floss und rudert über den Fluss.
Kommt eine dritte Blondine an den Fluss und erschrickt: 'Och, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da nur rüber? Er ist so breit, tief, reissend und schmutzig - ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS - ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke...
Eine Blondine wacht unter einem Kuheuter auf und sagt: 'So, wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?'
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen Neuen Treiber...."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der Neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an Neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!"
schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er
jetzt ja ein richtiger Tiroler ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause
und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Seine Mutter
haut im rechts und links eine und schreit: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein
Turk!".
Seppl verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi,
Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater haut im rechts
und links eine and brüllt: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
fragen ihn: "Und Seppl, na erzähl, wie woar denn Dei erster Obend als
Tiroler?"
Ahmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit Türken."
Bus.
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu
der 80 jährigen: "Wie old sans'n?"
Die 80 jährige: "ochzg!"
Die 92 jährige: "Und do schminkn's eahna no?"
Die 80 jährige: "wie old san se?"
Die 92 jährige: "zwaraneinzg"
Die 80 jährige: "und do fohrn's no ham
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein Neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien Neu konfigurieren."
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22!"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein Neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Als der Mann sieht wie wunderbar sich der Wunsch seiner Gattin erfüllt hatte, wünscht er sich eine Frau, die um 20 Jahre jünger ist.Daraufhin durchflutet ein seltsames Licht das Zimmer, dem Mann wird seltsam zumute und er findet sich als 80-jähriger wieder.
Urlaub
entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht
los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste
und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein
junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm
einen
schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle
Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So
begibt
er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen
sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist
ganz
verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre
Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit
mir
auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine
herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung
erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so
macht
er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da
kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer
noch
niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren"..
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie
haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns
das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten"
sagt
der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen
steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Reception. "Aber
warum
denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
gebucht..
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter
wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag
furzen
muss!"
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und
kam deswegen zu spät - womöglich war er deshalb sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich
besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte,
dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich dann zu ihm gesagt,
dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn
einfach nicht.
Warum hat er nicht gesagt "Ich liebe Dich auch!"?
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte
und dass er nichts mehr
mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam zehn Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber ich hatte noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg war.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen hatte, offen
mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr..
Sein Tagebuch:
Heute hat der VFB verloren, aber wir hatten prima Sex.
garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used
to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son
and described his predicament.
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to
plant my garden this year. I'm just getting too old to be digging. If
you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the
plot for me.
Love Dad
A few days later he received a reply;.
Dear Dad,
For heaven's sake, don't dig up that garden. That's where I buried
the bodies.
Love Bubba
At 4 AM the next morning, F.B.I. agents and local police showed up
and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized
to the old man and left.
The old man received another letter from his son.
Dear Dad,
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do
under the circumstances.
Love Bubba
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein
Essen
dem
Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen."
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen Neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
deinem Leben ? Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: Ja nun, wenn ich
es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges
Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das
er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: Na, was
hat dein Vater gesagt ? Darauf Otti: Nun, Herr Lehrer, wir haben uns
in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir
haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen
Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu
dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin
ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte:
"Was machst du gerade?" Was fur eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es
wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja.
Das Übliche halt!" Als die Stimme plotzlich fragte: "Kann ich für ne Weile
rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es
dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier,
zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie
der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
mir ständig dazwischen..." :o))
Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater
runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf
doch
bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein
Wurm.
Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du
gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelNeue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh,
die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der
Mercedes von Deiner Mutter"
sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung
sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da
war
die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte
sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war
abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!"
er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem
Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie
seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf- und ab hüpft. Er fragt die
Mutter,
weshalb sie das mache. Die Mutter - etwas verlegen - antwortet:
"Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all
die
Luft rauszudrücken."
Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede
Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder
auf."
Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
schreibt:
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren
Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.
Papa: so und nun lies doch mal vor.
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn
hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt:
Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder
nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,
auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist
weg.
"Und Sie???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden
Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
muss man nur versuchen,
es mit externen Beratern in Ordnung zu bringen.
Ferdinand Piech, Ex-VW-Chef
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erNeut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel
brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim
Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer
Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen"
und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste
lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit
der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen...." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute
Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das
sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft
erzählt
das Kind die Geschichte erNeut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr
Tag..."
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erNeut und ballert los. Kurz darauf spürt er
wieder
die Tatze des Bären. ErNeut? muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett
und
vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf
Stunden
-
sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass
uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer
sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht
ihm
einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie
dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde
sieht
ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube,
das
schaffe ich auch mit einem Schuss..."
trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt
er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,'
sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel
gefressen'.
'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt
sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt
sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die
Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'.
'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst
er erst nach bevor er was frisst'
ein kleiner Junge mit seinem brandNeuen Velo neben ihm anhielt. "Nettes Velo" sagt
der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine,
"natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem
Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der
Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und
sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das auch das Christkind
gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge
wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die
Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen
hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und
verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau
loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig
hysterisch kreischend,
zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und
rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann
hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf
das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr
gemacht. "
"Ja, und weiter?!"
" Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie
geheilt.......
The Russians used a pencil.
PS: Stapels sells them now for 15$ to "ordinary" people -- the company needs to recap the $12B investment
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelNeuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das
Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um
zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der
Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen
platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum,
als
sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht
ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann
kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er
kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö..
Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Eine Krähe sitzt hoch oben auf dem Baum und tut den ganzen Tag nichts.
Ein kleiner Hase kommt und fragt die Krähe: "Kann ich denn auch wie Du
den ganzen Tag herumsitzen und nichts tun?"
Selbstverständlich sagte die Krähe "Warum nicht"
Plötzlich kommt ein Fuchs und springt den Hasen an und der Hase wird
aufgefressen.
Was hast Du im Management gelernt: Um nichts zu tun, musst Du hoch
oben sitzen.
Gegenüber: "Was bist du von Beruf?"
Der Frankfurter: "Logiker!"
"Was iss n des? Noch nie geheert!"
Frankfurter: "Isch erklär ders an nem Beispiel. Also: Hast du e
Aquarium?"
"Ja."
Frankfurter: "Dann hast du sischer Fisch drin?"
"Klar."
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb.."
"Woher weißt n des alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, hast e sischer selber
welsche.."
"Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, hast e aach e Fraa."
"Natürlich."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, bist e net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles gewusst hast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey, isch hab en Neue Beruf, isch bin Logiker!"
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was iss n des?"
Offenbacher: "Pass uff, isch erklär dir s an nem Beispiel. Hast du e
Aquarium?" "Nö."
Offenbacher: "Du schwule Sau"
Wie gewann die Enterprice die grosse Schlacht gegen die Borg ?
Sie installierten ganz einfach Microsofts Winxx auf den Boardcomputer.
und aller 2 sekunden kamm Die Meldung : " Schwerer Ausnahmefehler an Addresse:
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WitzeArchiv1
WitzeArchiv
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Schröder im Himmel
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. 'Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.' Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:' Und wo ist die deutsche Uhr?' 'Tja', meint Petrus, 'die hängt in der Küche als Ventilator!'Mutter und Sohn
Sagt der Sohn zur Mutter: Du, ich bin gestern vom Baum gefallen. Mutter: Hoch? - Nein, runter!Es muss nicht gelacht werden!
Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße? - Warten bis der Schlecker öffnetBlondine in der Ausbildung
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. 'Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?' Die erste Blondinen antwortet: 'Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!' Der Ausbilder erwidert: 'Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.' Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: 'Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: 'Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!' Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ' Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?' Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: 'Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Und fügt schnell hinzu: 'Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...' Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: 'Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.' Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. 'Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!' Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. 'Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?' 'Das war ganz einfach.' bemerkt die Blondine 'Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!'Was Kinder alles wissen (nicht wissen)
Sagt Fritzchen zu seinem kleinen Bruder: 'Du, ich habe gestern einen Vibrator bei Mama in der Schublade gefunden.' Fragt der kleine Bruder: 'Was ist eine Schublade?'Warum sind Männer immer so nüchtern?!
Er: Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest? Sie: Nein! - Warum kaufst du dir dann einen BH?Fritzchen spielt Wilhelm Tell
Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erbeut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: 'Ich muss jetzt heim!' Peterchen: 'Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?' Fritzchen: 'Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!'Luxus pur
Mault die Neue Sekretärin in der Neuen Firma: An meinem letzten Arbeitsplatz hatten wir noch die 20-Stunden-Woche, 16 Monatsgehälter, acht Wochen Urlaub und eine Kantine, in der der Kaviar kostenlos war. - Und warum sind Sie dann weggegangen? - Die Firma ist pleite!Immer diese Missverständnisse
Der Kaufhausdetektiv: Warum haben Sie die Sachen denn genommen, ohne zu bezahlen? - Da hing ein Schild "Kein Kaufzwang"!"Ursachenforschung
Peter hat ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge frech: "Was meinst du, Papa, woran könnte es bei mir liegen - Erbfaktoren oder Umwelteinflüsse?"Jeder Beruf hat so seine Stärken
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. 'Tja', sagt sie, 'ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.' Da fragt er die zweite. 'Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,' sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: 'Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?' 'Nein,' sagt die, 'ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...'Das erste Mal
Kommt der Sohn zu seinem Vater und sagt: ' Ich hatte eben mein erstes Mal.' Der Vater holt stolz zwei Zigarren und zwei Bier, und setzt sich zum Sohn. Fragt der Vater: 'Gibt es was das du noch wissen möchtest?' Sohn: 'Ja, wieso tut das so weh im Arsch?'Scheiß Audi-Fahrer
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das 'Scheiß Audi-Fahrer' und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer spuck ! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer spuck! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer spuck daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... spuck!Schachspielende Blondinen
Spielen zwei Blondinen Schach. Sagt die eine zur anderen: 'Hast du die Regel im Kopf?' 'Wieso, blute ich aus der Nase?'So teuer?
Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: Was kostet das? Darauf die Dame: 450 Euro!' Uuih, sagt der Mann, warum denn so teuer? Sagt die Dame: Ist ja auch Isolierglas!'Der Arbeitslose Gynäkologe
Der Malermeister im Arbeitsamt: 'Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?' 'Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.' Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: 'Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.' Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: 'Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.' Darauf der Malermeister: 'Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!Alles eine Frage der Ausdrucksweise
Kommt eine Frau zum Steinmetz. 'Hören Sie, mein Mann ist gestorben und ich möchte fragen ob Sie einen Grabstein für sein Grab anfertigen können.' 'Aber natürlich', sagte der Steinmetz. 'Mein Mann hieß mit dem Nachname Kuhschwanz, könnten sie da den Name Kuhschwanz etwas anders schreiben, denn das klingt nicht schön', sagte die Frau. 'Kein Problem'. Einige Tage später als der Mann beerdigt war ging die Frau zum Grab. Auf dem Grabstein stand: Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arschloch bammelt.In der Nacht
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.'Die Challanger 1986
Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986? - Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer.Im Mittelalter
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: 'Alle Mann aussteigen!' Drinnen hört man einen kleinen Jungen: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen'. Der Junge wieder: 'Die Großmutter auch?' Der Räuberhauptmann: 'Alle hab ich gesagt!'. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: 'Jetzt werden alle Frauen gefickt!' Der Junge ängstlich: 'Die Großmutter auch?' Ruft die Großmutter: 'Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!'Susi im Urlaub
Susi fährt per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: 1. Tag: 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 2. Tag: 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ´ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 3. Tag: Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.Ehrliche Antwort
Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund? -Eigentlich nur noch du!Freie Liebe
Glaubst du an freie Liebe? - Na klar, oder habe ich dir je eine Rechnung geschickt!So geht man mit dem Vorgesetzten um
'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch Neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erzähl's Ihnen morgen!'Fritzchen nach der Prüfung
Na wie war deine Prüfung?', fragt die Mutter. Fitzchen: 'Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich leicht beantworten, aber dann ...' Mutter: 'Was waren denn die ersten drei Fragen?' Fritzchen: 'Name, Alter und Datum....'Ewiges Warten
'Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?' - 'Ach mein Kleiner! Wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!'Neues Vaterglück
'Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?' - 'Gut, solange sie nichts davon erfährt.'Ausgeglichen
Der Stürmer: 'Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!' - 'Toll. Und wie endete das Spiel?' - '1 : 1.'Dooooof
Stell dir vor, ich habe letzte Woche einen anonymen Brief bekommen. - Von wem denn?Abflug
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...'Schnelle Schnecken
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: 'Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg'!Der Wunsch
Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: 'Hilfe, Hilfe.' Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe. 'Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!' Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne. 'Hast du einen anderen Wunsch?' fragt die Fee. 'Ja, da ist noch etwas...' Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll. Darauf die Fee: 'Könnte ich noch mal den Hund sehen?'Brenzlige Situation
Was machst du, wenn du im Auto sitzt und neben dir fährt ein Polizeiauto, auf der anderen Seite ein Feuerwehrauto, vor dir rennt ein Schwein und über dir fliegt ein Flugzeug? - aus dem Kinderkarussel aussteigen.Sorgenvolle Patientenfrage
Der ängstliche Patient: Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor? - Da machen Sie sich nur keine Gedanken. Davon merken Sie rein gar nichts!Politischer Witz zu DDR-Zeiten
Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: 'Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?' Darauf die Nähnadel: 'Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!!!'Blondine im Kino
= Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'Etwas versaut
Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam? - Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.Der Besondere Urlaub
Die Familie schmiedet Ferienpläne. Sagt der Sohn: Ich möchte mal dorthin, wo ich schon lange nicht mehr war! Darauf der Vater: Na, dann geh doch am besten gleich morgen zum Frisör!Fritz und Franz
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich', murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: 'Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!' Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!'Die Schlaue Blondine
Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? - Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat.Matrosen
Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. 'Wetten', sagt der eine, 'zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!' 'Angeber', knurrt der andere, 'so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!'Un-Wörter
Erklärt der Lehrer: 'Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?' Fritz meldet sich und sagt: 'Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!'Hasso in Gefahr
Karl ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Karl ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Karl. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Karl fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!Tolles Auto
Mensch, Hans, warum rennst du denn so? - Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut! - Aber das kannst du doch zu Fuß nicht einholen! - Da kennst du mein Auto aber schlecht!Fernfahrer
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen?, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'Karrieresprung
Du, was machst du eigentlich nach deiner Fußballkarriere? - Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen! - Das ist doch sicher schwer? - Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!Im Physikunterricht
Physikstunde. Lehrer: Wie entsteht ein Luftleerer Raum? Schüler: Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre!Five Monkeys
Start with a cage containing five monkeys. Inside the cage, hang a banana on a string and place a set of stairs under it. Before long, a monkey will go to the stairs and start to climb towards the banana. As soon as he touches the stairs, spray all of the other monkeys with cold water. After a while, another monkey makes an attempt with the same result - all the other monkeys are sprayed with cold water. Pretty soon, when another monkey tries to climb the stairs, the other monkeys will try to prevent it. Now, put away the cold water. Remove one monkey from the cage and replace it with a new one. The new monkey sees the banana and wants to climb the stairs. To his surprise and horror, all of the other monkeys attack him. After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs, he will be assaulted. Next, remove another of the original five monkeys and replace it with a new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm! Likewise, replace a third original monkey with a new one, then a fourth, then the fifth. Every time the newest monkey takes to the stairs, he is attacked. Most of the monkeys that are beating him have no idea why they were not permitted to climb the stairs or why they are participating in the beating of the newest monkey. After replacing all the original monkeys, none of the remaining monkeys have ever been sprayed with cold water. Nevertheless, no monkey ever again approaches the stairs to try for the banana. Why not? Because as far as they know that's the way it's always been done around here.And that, my friends, is how company policy begins.
Der Beamte beim Frühstück
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: 'Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?' Er springt erschrocken auf: 'Mist, ich dachte, ich wäre längst da...'Blondinen haben es immer eilig
Warum machen Blondinen Ihre Joghurte schon im Markt auf? - Weil drauf steht 'HIER ÖFFNEN'Mein Vater ist der Schnellste
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!' Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!' Der dritte: 'Nein, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen: 'So, und wie macht er das?' - 'Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!'Nonnen verstehen keinen Spaß
Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchtenalles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren
aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu
lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David
legte den Umschlag still auf den Tisch
und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn
und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"
Komisches Gefühl
Zwei Schwule am frühen Morgen..."Ey," sagt der Eine, "ey, ich hab' so'n komisches Gefühl
im Hintern, ganz komisch." Er bückt sich nach vorne und
fordert seinen Lover auf: "Sieh' doch mal nach, das Gefühl
macht mich ganz wahnsinnig!!" Er beugt sich ganz nach
vorne und reißt seine Pobacken auseinander. Der andere
beugt sich dahinter und beginnt das A....loch genau unter
die Lupe zu nehmen. "Ich kann nix entdecken!", sagt er.
"Schau' mal genauer nach!", sagt der Andere. Nun beginnt
der Suchende mit dem Finger zu forschen: "Also, da ist
ni... MOMENT MAL, doch, da is' was."
"Was is' es, was is' es?" -
"Das ist... EINE ARMBANDUHR?!" Daraufhin der Andere:
"Happy Birthday to you, happy birthday to you...."
Mäuschen
Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Bauchnabel"
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"
In der Psychatrischen
Monika und Stefan sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen,
springt Stefan plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie
ein Stein zum Boden und blieb dort. Monika springt sofort nach um
ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Stefan raus. Als der
Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Monika, da er nun bemerkte, dass sie geistig
völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr
die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Monika, ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du
wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine
mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht ist, dass Stefan, der Patient den du gerettet hast, sich
kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs...
Es tut mir leid, er ist tot."
Monika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum Trocknen."
Offenes Geschäft
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob
der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen."
Der Tscheche
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, aufder steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
Das Pferd
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knalltihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich
den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt
fuer die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise
gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei
Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen
Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein
Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran -
boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
Ich lasse mich scheiden...
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sieplötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem
besten Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. " Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz
bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"
Ein totes Pferd reiten
TotesPferdReitenDie Blondine und das Krokodiel
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seineMännlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu.
Das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut
sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert
und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom
Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel
raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor
prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren,2000 Mark, wer sich das
auch traut!" Keiner meldet sich "5000 Mark",erhöht der Direktor. Da
meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will
es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so
heftig auf den Kopf hauen."
Auszug aus dem Sourcecode von Windows 95
Source Code Win95Makaber
Sprach die Nachbarin: 'Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.' 'Na, dann hat er ja nicht lange gelitten.'Stimmt irgendwie!
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? - Weil 'Tempo' drauf steht.Riskanter Name
Bei der Taufe: ?Überlegen Sie sich es gut, Herr Schweiß! Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen??Gebete
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...'Frauen-Abend
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Abend" durchzuziehen.Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das gleiche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten
hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
Der Liebhaber im Schrank
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fußball.
Der Mann : Schoen für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : O.K. Wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für Wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
Böse, böse
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin
total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich
Meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig,
schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und
Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
Zu viel Ehrlichkeit
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mirgarnicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange
dauern, oder?!"
Geburtstagswunsch der besonderen Art
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Muttervon ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er
prompt. Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten
und Rad fahren kann!"
Von Hansi ertappt
Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend aufPapa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den
Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag
kommt die Nachbarin Und bläst ihn wieder auf!"
Gespräch zwischen Georg Bush und Condollezza Rice
Neu?Probleme...
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und
keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint:
"Na dann schaffen Sie eine angenehme
Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren
Champagner, streuen Rosenblüten und seien
Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren,
soll er am nächsten Tag wiederkommen. Der
Mann kommt am nächsten Tag wieder und
erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor
Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen,
nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich
aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis,
der Mann packt seine Frau von hinten, doch
seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der
Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm
Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt
mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau
von hinten..., die Frau fängt an zu stöhnen, sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus
nach dem anderen. Sagt der Mann zum Schwarzen:
HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!!!
Politesse
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten imLaden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und
schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das
machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
" Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts.Sie dürfen
hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas
von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
.. ich war ja zu Fuß da.
Japaner
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen Neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur? 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
EDV-Affen
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht € 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar € 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann Programmieren, Präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete € 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn ... Administrator."
Neulich im Kinderzimmer.....
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn......"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der
Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst
Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde
ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht
an
der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen,
Kinder
in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha",
denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!
Ingenieure begreifen - Ein Drama in 6 Akten
IngenieureBegreifenNicht alle Blondinen sind doof
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- € Jetons undbewegt
sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :
"Hey, auf welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !! --
Schwiereige Sache
Ein Mann kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem RegalHinter
der Theke einen riesigen Krug, gefüllt mit unzähligen 10,- EURO-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: " Was hat es mit dem Glas voller Geldscheine auf
sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Ich habe in
meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Zehner einzahlt und drei
Aufgaben
bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige
Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
Was
für Aufgaben sind das ?" "Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Der
Schwabe rückt einen Zehner raus; der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens
musst Du diesen 2-Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen
und
Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet. Der hat einen
lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma. Die hat in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst Du es besorgen, bis sie zum
Höhepunkt kommt. Der Schwabe meint: "Das ist krass, das schafft doch kein
Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!" Etwas verärgert trinkt
der Schwabe ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Zehner ist ein Zehner, ich packe das!", und er ruft
dem
Barkeeper zu: "He, wo ist Deine Flasche Tequila?" Der Wirt gibt ihm den
Krug, der Schwabe setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen
ihm
aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt
den Krug auf einmal aus. In der Bar ist die Hölle los und der Schwabe
schwankt in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar
Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen. Dann ist es auf einmal
still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Schwabe
draufgegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät mit Kratzern und Bisswunden. Die Menge tobt ! Als der Applaus
abgeklungen ist, sagt er: "Das hab ich geschafft! Und wo ist 80-jährige
Oma mit dem lockeren Zahn?"
Lilliputaner
Kommt ein Gast in die Kneipe und sieht 10 Lilliputaner am Tresen sitzen.Fragt der Gast den Wirt "Ist der Kicker kaputt?"
Vorsicht auch bei den den besten Freunden!
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen haben, treffen sich zufällig. Abin die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach hause fahren
ist, bietet ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine
Neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig. Wir haben
noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es
finster ist und er sich in der Wohnung nicht auskennt, geht er auf den
Balkon und pisst hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sieht er im Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückt sein
Begehren und legt sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürt er, dass er eine große Notdurft verrichten muss.
Wiederum findet er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke
des
Wohnzimmers findet er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zieht er
den
Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigt sein Geschäft in den großen
Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sieht er die Hausfrau, aufgedeckt und
spärlich bekleidet, im Bett liegen. Diesmal kann er sich nicht mehr halten
und er
vernascht sie. Am nächsten Morgen verabschiedet er sich und fährt heim.
Nach 2 Monaten bekommt er einen Brief von seinem Freund: "Dass Du in der
Nacht vom Balkon aus in mein offenes Kabrio gepinkelt hast, will ich
vergessen. Das Du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir
uns
sehen. Aber sag mir um Gottes Willen, wo Du hingeschissen hast !!!?? Wir
sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"
Nationalstolz
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webekunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... In Sälen, etc..
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
was Du stolz bist?
Darauf der Deutsche:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt weshalb das so sei ???
Darauf er:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß die CIA bis heute noch nicht!
Hühnerstall, die ERSTE:
Ein Bauer braucht einen Neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einenausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu
den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann
es Gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt
er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist
noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
Mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht
hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir
die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
Hühnerstall, die ZWEITE - Still alive
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine
Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter
Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide
los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und
Der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der Dritte schwule Hahn."
Das Alter
Älterer Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen,größer geworden, haben zusammen gespielt, und sogar geheiratet. Warum
stirbst Du vor mir?"
Die glückliche Oma
Er: "Puuh, der Sex gestern war super!" Sie: "Die Frage ob Du besoffen warsterledigt sich damit, denn wir zwei hatten keinen Sex. Aber Oma strahlt so
auffällig!"
Nach der Liebesnacht
Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eineZigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es
jedoch nicht finden und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette.
"Da mueßten noch Streichhoelzer in der obersten Schublade des
Nachtschraenkchens sein", antwortet sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem
gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und
Neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervoes.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch
bloß ich - vor meiner Operation..."
Schlechte Zeiten
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keineHochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute
ginge, gaebe es auch keine Taufen mehr..."
Unterchiedliche Tarife
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen erstenRundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in
dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt
antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss
er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen !"
"Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit spaeter sieht er in einem anderen
Zimmer, wie eine huebsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett
sitzt und ihm einen blaest.
"Und was hat der da ?" fragt der Student Neugierig ?
"Gleiches Problem, aber privat versichert !"
In der Mensa
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Studentgegenueber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf,
wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu
sich rueber zieht und anfaengt, mit großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf
wird ihm speiuebel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
Schlechte Akustik
Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinemApfelbaum Aepfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts
verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du
mir eine Frage."
Sie tauschen die Plaetze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester
geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich
nichts..."
Respektlose Sätze über Frauen
Respektlose Sätze über FrauenKurz
Was ist kurz und zum Sitzen? - Ein politischer Witz in der DDR.Die Blondine und der Anwalt
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: 'Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro.' Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. 'Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 € für jede nicht beantwortete Frage. 'Ok' Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: 'Was hat vier Beine wie es den Berg hochgeht und drei Beine, wenn es herunter kommt?' Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf und übereicht der Blondine die 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. 'Ok', meint der Anwalt. 'Und wo ist die Antwort?' Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro.Im Restaurant
Im Restaurant fragt der Ober den Gast: ?Kennen Sie schon unsere Schnecken?? - ?Ja, gestern hat mich eine bedient.?Die Neue Frisur
Sagt Müller zu Meier: 'Ich war gestern beim Friseur.' Antwortet Meier: 'Und warum bist Du nicht drangekommen.'Falsch verbunden
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Das Fritzchen geht ran: 'Hallo?' 'Ich bin's, hol mir mal die Mami.' 'Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.' 'Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!' Nach zehn Minuten: 'So, habe ich gemacht:' 'Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.' 'Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.' 'Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!'Mit Muskeln geht alles
Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: ?Muskeln muss man haben!? Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 50 € von dem starken Mann. Meint der Kleine: ?Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.?Unfallursache Nr. 1
An 99 % aller Autounfälle sind Männer schuld, weil sie den Frauen den Autoschlüssel gegeben haben!Neuheit
Die Viagrette: Für den kleinen Ständer zwischendurch!Vorsicht ist alles
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kindkriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Wracks
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracksangeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
Armes Baby
Koennen sie meine Schlaflosigkeit heilen?"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen. "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."
Nur mit Rezept
Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangtZyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Ein Warmes Plätzchen
Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert. Da erscheint ihmeine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt
schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen."
Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
In der Zoohandlung
Kommt ein kleines Maedchen in die Zoohandlung. Sie laechelt den Zoohaendleran und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohaendler:
"Moechtest Du dieses kleine suesse braune mit den grossen Augen oder dieses
huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist
meiner Python egal ..."
Der Bastler
Unterhalten sich zwei Maenner: "Ich baue fuer meine Frau einen Stuhl.""Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Der Papagei im Zoogeschäft
Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleinerVogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du
Voegeln?"
Ist doch logisch, oder?
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: 'Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.' Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: 'Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?' Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam. 'Euer Gnaden, wenn ich einen € in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?'Sidolin
Eine große Supermarktkette sucht einen Neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: 'Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?' Sidolin natürlich. 'Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?' 'Sidolin natürlich.' 'Wieso denn Sidolin?' 'Na die meisten Türen haben heutzutage Glasscheiben.' 'Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?' 'Sidolin natürlich.' 'Na guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige.' 'Wieso? Wenn Sie schon nicht bumsen kann, soll Sie wenigstens putzen.'Was ist die Steigerung von blond?
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. 'Ihren Führerschein bitte' 'Ähm... Öhm... Was'n das?' 'Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!' Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: 'Das meinen Sie doch?' 'Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind - Gute Fahrt!'Lieber bezahlen
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'Apotheker
Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ?Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!'
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ?Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.'
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: ?Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.'
Darauf erwidert er: ?Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!?
Blöde Witze
- Ein Kunde fragt im Baumarkt: "Wo sind denn hier die Toiletten?" Verkäufer: "Da hinten links im Regal."
- "Meine Schwiegermutter hat endlich Idealgewicht." - "Was wiegt sie denn?" - "4,5 kg inklusive Urne".
- Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf einer Parkbank? - eine Ich-AG auf Betriebsausflug.
- "Fritz, hast du schon die Blumen gegossen?" - "Nein, aber der Hund hat."
- "Warum liegen Sie denn auf dem Boden?" - "Ich habe etwas verloren!" - "Ach ja, was denn?" - "Das Gleichgewicht!"
Diverses von Murphy
MurphyAlles eine Frage der richtigen Darstellung
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Vermeintlicher Italiener
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaumangekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher
Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!" "Ne
Papa," antwortet sie, "das war ein Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen,
und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!" "Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir
Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie...'difikkiano'...
Blondinen mal anders
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: 'Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.' Darauf die andere: 'Und, waren die Fragen schwer??Eine Blondine kommt zum Juwelier und fragt an, was denn 'ein Anästhesist mit den Genitalien ihres Mannes kosten würde...' Der Juwelier zögert kurz und antwortet dann: 'Wenn Sie einen Amethysten mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das etwa 500 Euro!' Blondie: 'Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet...'
Dieselbe Blondine geht ins Blumengeschäft nebenan und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren. Darauf die Floristin: 'Sie möchten wohl Gladiolen?' 'Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper...'
Im Flugzeug - eine Blondine mit Ticket für die Economy-Class hat, setzt sich unaufgefordert in die First Class. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die Economy zu setzen. Die Blondine entgegnet: 'Ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: 'Ich bleibe hier sitzen!' In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die Economy-Class! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: 'Was haben Sie ihr denn gesagt?' Darauf der Pilot: 'Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!'
Was sagt eine Blondine, wenn sie beim Frauenarzt erfährt, dass sie schwanger ist? Sind sie sicher, dass es von mir ist?!
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot.
Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: 'Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?'
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: 'Okay, geht in Ordnung!'
Sie blickt über die Schafherde und sagt: 'Es sind genau 327 Schafe.' Darauf der Schäfer verblüfft: 'Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!'
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: 'Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?'
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: 'Oje, so ein breiter, tiefer Fluss! Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich jetzt bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: 'Oh, ein Fluss! So tief, so breit, so reissend... Wie komm ich jetzt da bloss rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS ist sie eine Rothaarige - baut sich ein Floss und rudert über den Fluss.
Kommt eine dritte Blondine an den Fluss und erschrickt: 'Och, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da nur rüber? Er ist so breit, tief, reissend und schmutzig - ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!'
SCHWUPPS - ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke...
Eine Blondine wacht unter einem Kuheuter auf und sagt: 'So, wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?'
Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen
AusDemTagebuchEinesZweijaehrigenRotkäppchen
RotkaeppchenKombjudder
KombjudderHänsel und Gretel auf türkisch
HaenselUndGretelAufTuerkischDowngrade auf Freundin 7
DowngradeAufFreundin7Tagebuch eines Microsoft Mitarbeiters
TagebuchEinesMicrosoftMitarbeitersErlkönig
ErlkoenigFunk Texte
FunkTexteCool in allen Lebenslagen
CoolDer Homo Kannichallein
KannIchAlleinBilanzierungsfähigkeit von Ehefrauen
BilanzierungsfähigkeitvonEhefrauen∞Bist Du verdorben?
VerdorbenerVerstandComputerkunde
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen Neuen Treiber...."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der Neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an Neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichteteine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Ärger mit Türken
Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stundeschlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er
jetzt ja ein richtiger Tiroler ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause
und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Seine Mutter
haut im rechts und links eine und schreit: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein
Turk!".
Seppl verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi,
Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater haut im rechts
und links eine and brüllt: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
fragen ihn: "Und Seppl, na erzähl, wie woar denn Dei erster Obend als
Tiroler?"
Ahmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit Türken."
Psychotest
KleinerTestRelativ
2 Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf denBus.
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu
der 80 jährigen: "Wie old sans'n?"
Die 80 jährige: "ochzg!"
Die 92 jährige: "Und do schminkn's eahna no?"
Die 80 jährige: "wie old san se?"
Die 92 jährige: "zwaraneinzg"
Die 80 jährige: "und do fohrn's no ham
Feigling
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
Kein Bock
Diese Seite hat keinen Bock∞Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein Neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien Neu konfigurieren."
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22!"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein Neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Die gute Fee
Eine gute Fee findet ein Ehepaar, das nach 40-jähriger Ehe mit 60 noch immer eine gute Ehe führt.Sie lobt die beiden u. meint:Ich will jeden von euch mit einem Wunsch belohnen.Die Frau sagt wie aus der Pistole geschossen:Ich möchte eine Weltreise machen, einmal in meinem Leben möchte ich auf niemanden Rücksicht nehmen müssen,einmal möchte ich nur tun was ich will. Ihr Wunsch erfüllt sich u. vor ihr liegt eine Mappe mit gebuchten Hotels, Flügen, Schiffspassagen genau nach ihren Vorstellungen und Träumen.Als der Mann sieht wie wunderbar sich der Wunsch seiner Gattin erfüllt hatte, wünscht er sich eine Frau, die um 20 Jahre jünger ist.Daraufhin durchflutet ein seltsames Licht das Zimmer, dem Mann wird seltsam zumute und er findet sich als 80-jähriger wieder.
Die Probleme kommen mit dem Alter
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert demUrlaub
entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht
los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste
und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein
junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm
einen
schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle
Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So
begibt
er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen
sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist
ganz
verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre
Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit
mir
auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine
herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung
erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so
macht
er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da
kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer
noch
niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren"..
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie
haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns
das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten"
sagt
der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen
steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Reception. "Aber
warum
denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
gebucht..
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter
wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag
furzen
muss!"
Zwei verschiedene Tagebucheinträge über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und
kam deswegen zu spät - womöglich war er deshalb sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich
besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte,
dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich dann zu ihm gesagt,
dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn
einfach nicht.
Warum hat er nicht gesagt "Ich liebe Dich auch!"?
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte
und dass er nichts mehr
mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam zehn Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber ich hatte noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg war.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen hatte, offen
mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr..
Sein Tagebuch:
Heute hat der VFB verloren, aber wir hatten prima Sex.
In Prison
An old man lived alone in Florida. He wanted to spade his tomatogarden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used
to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son
and described his predicament.
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to
plant my garden this year. I'm just getting too old to be digging. If
you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the
plot for me.
Love Dad
A few days later he received a reply;.
Dear Dad,
For heaven's sake, don't dig up that garden. That's where I buried
the bodies.
Love Bubba
At 4 AM the next morning, F.B.I. agents and local police showed up
and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized
to the old man and left.
The old man received another letter from his son.
Dear Dad,
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do
under the circumstances.
Love Bubba
Lecker
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein
Essen
dem
Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen."
Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischenTourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen Neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
Eigenes Risiko
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
Klein Otti
Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: Was ist das Schönste indeinem Leben ? Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: Ja nun, wenn ich
es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges
Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das
er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: Na, was
hat dein Vater gesagt ? Darauf Otti: Nun, Herr Lehrer, wir haben uns
in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir
haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen
Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu
dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!
Neulich auf dem Klo
Gestern sass ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eineStimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin
ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte:
"Was machst du gerade?" Was fur eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es
wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja.
Das Übliche halt!" Als die Stimme plotzlich fragte: "Kann ich für ne Weile
rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es
dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier,
zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie
der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
mir ständig dazwischen..." :o))
Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, imKeller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater
runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf
doch
bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein
Wurm.
Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du
gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelNeue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh,
die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der
Mercedes von Deiner Mutter"
Hochzeitsnacht
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchtesie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung
sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da
war
die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte
sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war
abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!"
Zu dick
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dasser in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem
Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie
seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf- und ab hüpft. Er fragt die
Mutter,
weshalb sie das mache. Die Mutter - etwas verlegen - antwortet:
"Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all
die
Luft rauszudrücken."
Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede
Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder
auf."
Polizei
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
Schüleraufsatz
Was passendes von einem jungen Schüler, der zuhause einen Aufsatzschreibt:
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren
Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.
Papa: so und nun lies doch mal vor.
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn
hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Die Wunderlampte und der Chef
Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einerFirma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt:
Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder
nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,
auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist
weg.
"Und Sie???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden
Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
Zitat der Woche
Wenn man ein Unternehmen zerstören will,muss man nur versuchen,
es mit externen Beratern in Ordnung zu bringen.
Ferdinand Piech, Ex-VW-Chef
USA-Verfahren
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Busund bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erNeut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel
brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim
Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer
Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen"
und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste
lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit
der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Schwule im Zoo
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen amGorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Papa und das Dienstmädchen
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wieder Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen...." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute
Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das
sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft
erzählt
das Kind die Geschichte erNeut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"
Heute ist nicht mein Tag
Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand einesWaldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr
Tag..."
Der Kurzsichtige Jäger
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießtauf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erNeut und ballert los. Kurz darauf spürt er
wieder
die Tatze des Bären. ErNeut? muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Die letzten Stunden
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihmgerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett
und
vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf
Stunden
-
sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass
uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
Mit einem Schuss
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein NeuesZielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer
sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht
ihm
einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie
dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde
sieht
ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube,
das
schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Affe
Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Biertrinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt
er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,'
sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel
gefressen'.
'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt
sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt
sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die
Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'.
'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst
er erst nach bevor er was frisst'
Dein Freund und Helfer
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese zu überqueren, alsein kleiner Junge mit seinem brandNeuen Velo neben ihm anhielt. "Nettes Velo" sagt
der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine,
"natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem
Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der
Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und
sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das auch das Christkind
gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge
wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die
Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
Jesus
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen
hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und
verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau
loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig
hysterisch kreischend,
zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und
rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann
hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf
das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr
gemacht. "
"Ja, und weiter?!"
" Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie
geheilt.......
SPACE PENS
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 Billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300C.The Russians used a pencil.
PS: Stapels sells them now for 15$ to "ordinary" people -- the company needs to recap the $12B investment
Der Audifahrer und der Schäfer
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelNeuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
Doof-Schild
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bindoof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das
Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um
zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der
Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen
platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum,
als
sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht
ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann
kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er
kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö..
Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Lektion im Managment:
Eine Krähe sitzt hoch oben auf dem Baum und tut den ganzen Tag nichts.
Ein kleiner Hase kommt und fragt die Krähe: "Kann ich denn auch wie Du
den ganzen Tag herumsitzen und nichts tun?"
Selbstverständlich sagte die Krähe "Warum nicht"
Plötzlich kommt ein Fuchs und springt den Hasen an und der Hase wird
aufgefressen.
Was hast Du im Management gelernt: Um nichts zu tun, musst Du hoch
oben sitzen.
Herstellung von Babyöl
Kommt Fritzchen ganz aufgeregt nach Hause und fragt die Mutter:"Mama, Mama wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen. Aus was wird dann, um Gottes Willen, das Babyöl gemacht??"Logiker
Offenbacher in Frankfurter Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er seinGegenüber: "Was bist du von Beruf?"
Der Frankfurter: "Logiker!"
"Was iss n des? Noch nie geheert!"
Frankfurter: "Isch erklär ders an nem Beispiel. Also: Hast du e
Aquarium?"
"Ja."
Frankfurter: "Dann hast du sischer Fisch drin?"
"Klar."
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb.."
"Woher weißt n des alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, hast e sischer selber
welsche.."
"Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, hast e aach e Fraa."
"Natürlich."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, bist e net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles gewusst hast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey, isch hab en Neue Beruf, isch bin Logiker!"
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was iss n des?"
Offenbacher: "Pass uff, isch erklär dir s an nem Beispiel. Hast du e
Aquarium?" "Nö."
Offenbacher: "Du schwule Sau"
Microsoft Witz
(Programmer Joke) Autor MAxSyncronWie gewann die Enterprice die grosse Schlacht gegen die Borg ?
Sie installierten ganz einfach Microsofts Winxx auf den Boardcomputer.
und aller 2 sekunden kamm Die Meldung : " Schwerer Ausnahmefehler an Addresse:
0x23DfF3722875A.....
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