Witze
Das Leben ist zu wichtig, um es ernst zu nehmen. (Oscar Wilde)
Diese Witzesammlung ist ein Blick auf die heitere Seite des Lebens, manche Witze sprechen Warheiten aus, andere hingegen sind einfach nur trivial oder blöd. Ich wünsche dem Besucher dieser Seite eine angenehme Unterhaltung. (mia 
)
ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies
ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen,
solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere,
etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie
und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf
Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf
meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter
Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa
wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes,
du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte
sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen
kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das
Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten
Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre
bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin
nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so.
Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
and the universe, creating bigger and better idiots.
So far, the universe is winning". - Rich Cook
Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte
ich, dass mich heftige Blähungen quälten
...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer
im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so
richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte
ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen
MP3-Player auf hatte ...
immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden auf die Idee,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau
nach Hause kommt,
findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche
mit einem Glas Wasser in derHand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem
Menü ; Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll
nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt,
mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
"Resteln von gestern!"
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
Antwort: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 € und ein Cabrio!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
Nichts passiert
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
Nichts passiert
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."
zwischen den Strassenbahnschienen, im „Schritt-Tempo“. Hinter ihm die
Strassenbahn, bimmelt und bimmelt . . . . .
. . . . . bei der 2.Ampel klappt der Strassenbahnfahrer sein Seitenfenster
runter und schreit nach vorne: „Heast Depperter, kannst net wo anders
foahn?“ Drauf der Radfahrer: „I schon . . . . .“
in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der
kleine Pepi auf. Die Lehrerin fragt:"Pepi, Du denkst also, dass Du
dumm bist?"
Pepi:"Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie
sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr
wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil
derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem
Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt
er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder
Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte
wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst,aber dann habe ich gesehen,daß er auch alleine zurecht
kommt!"
Sie verspricht ihrem Mann, dass sie Punkt 24 Uhr wieder zu Hause ist.
Aber, wie es so ist, zwischen vielen Cocktails, Tanzen, Flirten und Quasseln vergisst sie völlig die Zeit und kommt viel zu spät nach Hause.
Auch die Cocktails haben ihre Wirkung nicht verfehlt und sie ist total betrunken.
Als sie zur Tür herein kommt, fängt der Kuckuck der Kuckucksuhr im Wohnzimmer gerade an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Sie erschreckt und fürchtet, dass der Kuckuck ihren Mann aufgeweckt haben könnte und dieser nun merkt, dass sie viel zu spät ist.
Da hat sie die Idee, dass sie selbst noch neunmal "Kuckuck" rufen muss, damit es wieder passt.
Sie ist sehr zufrieden und stolz, dass sie trotz ihres erbarmungswürdigen Zustandes noch so eine gute Idee gehabt hat und legt sich
ganz beruhigt ins Bett, wo sie ob der Wirkung des Alkohols sofort einschläft.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihr Mann, wann sie denn nach Hause gekommen sei und sie sagt:
"Um Mitternacht, wie ich es versprochen hatte!"
Er sagt nichts weiter und wirkt auch nicht misstrauisch.
Sie denkt sich: 'Ja, gerettet, er hegt keine Zweifel an meiner Aussage.'
Aber dann sagt er plötzlich: "Ich werde mal die Kuckucksuhr zum Uhrmacher bringen, ich glaube, die ist kaputt."
Zitternd fragt sie: "Ach so, warum denn, Schatz?"
Er antwortet: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann schrie er auf einmal ""
und rief noch viermal 'Kuckuck', dann erbrach er sich im Flur, rief noch dreimal 'Kuckuck', fing an zu kichern, rief noch einmal
'Kuckuck', rannte durch den Flur ins Wohnzimmer, wobei er der Katze auf den Schwanz trat, das Gleichgewicht verlor und auf den
Couchtisch fiel, der zerbrach.
Dann legte er sich neben mich ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er das zwölfte 'Kuckuck!'"
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle ...!!!"
Mike Rosoft∞
Tagesschau auf Schwäbisch∞
'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei.'
Der Mann (... überlegt...):
'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist:
'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!!! Wir müssten außerdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine so
große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!!!'
Der Mann:
'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...'
'Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.'
Der Geist:
'...um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: 'zweispurig oder vierspurig?
Ein Feuer.
Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere:
"Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann:
"Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser zurück:
"wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
"Moegen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines
Glaeschen koennte nicht schaden."
Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir
schicken Blumen."
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und
fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee
bitte!"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: - "Dir
geht's gut und wie geht's mir?"
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir
dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch
nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 € Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: 'Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?'
Andrea: 'Kennen wir uns??????'
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau
sogt eam er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
an reis........
Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte
anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann
ich Dir helfen, mein Sohn?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich, gibs auf
Deiner S-S-Seite Papier?"
Live Air Traffic- From Their Headsets to Your Ears∞
heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau
Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein
schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau
Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und
du säufst es mir weg!"
kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt
mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder . ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbe
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich ein
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslic
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, daunn redst hoid wia I... !!"
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne
ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. De r Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er äuft ebenfallsschneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria!
Auf Hochdeutsch geht der nicht
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau (westliches Erzgebirge - da
issis rischtsch scheen): Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt eine
sonnenbadende, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi
nüscht soachst"!!!
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es
gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein
niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Ein Türke wird vom örtlichen Energieversorger
eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner
Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du
haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell,
hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos
wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di
Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel
Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und
Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert
werden.
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitz-
bank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat je-
der einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!
Plötzlich begegnet ihnen ein Fremder, den sie fragen, ob er wüsste wo es zur nächsten Oase ginge.
Der Fremde überlegte...
sagte "ja"
und ging weiter.
Nach kurzem rätseln kamen sie darauf, dass es ein Mathematiker gewesen ist.
Warum?
1. Er überlegte, bevor er antwortete.
2. Die Antwort war richtig.
3. Die Antwort war unbrauchbar.
Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine
Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben
sie ein paar Nüsse von uns." Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller
Haselnüsse für den Fahrer. "Ist doch nicht nötig", bedankt sich
dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum
Fahrer. "Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo
haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die
Nüsse nicht mehr beissen."
und sagt am Telefon:
Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen,
dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!
Vater, was redest du denn da schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus, sagt der alte
Mann. Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur
darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du
es ihr und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der
Nachricht
explodiert: Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich
scheiden lassen? Warte, ich regle das! Augenblicklich ruft sie in
Phoenix an und schreit den alten Vater an:
Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da
bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen
bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich
verstanden?
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte:
‚Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
bizarr war und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein
und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein
Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
mit nacktem Oberkörper die Kirche.
Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn findest,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a
olle nackert, was regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Es lebe die Männerfreundschaft!!!
- "Was kostet es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?"
- "500 EURO!"
- "Ist das nicht ein wenig teuer?"
- "Das mag schon sein. Und wie lautet die 3. Frage?"
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Die Frau bemerkt das und fragt: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antworte ich. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erkläre ich ihr. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Darauf ich: "Nein, kaputt
ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"
"Ja, ja, meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemaennern Hoerner aufgesetzt."
Da meint die Jubilarin mit mildem Laecheln:
"Ich nur einem Einzigen!"
weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'? Ich trete zur Seite,
damit die Freiwilligen vorgehen können.
wird sofort Einlass gewährt. Beim Ersteren gibt es Probleme.
"Warum verwehrt man mir den Zutritt", protestiert der Pfarrer. Darauf
Petrus: "Sieh mal: bei Dir in der Kirche haben die Leute
vielfach geschlafen. Aber bei dem Taxifahrer haben sie während der Fahrt
immer gebetet!"
Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten aller Äpfel
schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die
nimmt gerade ein Bad im Fluß", gibt Adam Auskunft. Da läßt
der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn
wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du
darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag
sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und
fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Neger nach
dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins
Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel,
sondern Fisch."
dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden
Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen
kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk
ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!
eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in
Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn.
Wa solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas
zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein
Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde".
Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum
staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen,
denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott,
weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal
Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert
los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten
gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den
Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs so was,
glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein
ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann
Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet:
"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut
sichs wie der heilige Geist!..."
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,
ohne
gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste
Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann,
dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich
aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden,
weil sie auf dem Glasdach des Speisesaal liegt"
Sagt der eine: "Hosch oo a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 € für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 € gegeben!"
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"
Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen
gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der
Zwettler Brauerei - wie konnte es anders sein - eine Flasche Zwettler, und
der Ottakringer-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von
seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"
Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8
Kinder.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir
jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hätte. Der Fahrer wünscht sich, dass er morgens nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie den Mensch doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Er ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Der Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Der Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf
antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Ein Typ Marke Cornetto mit Glatze, Piercings und allover Tattoo Betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich,
Dass auch du den Weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper Geht das nicht, bitte zieh dir etwas über !"
Darauf Pierce: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a olle nackert, was regst di auf!" Pfarrer:"Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"
kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."
Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch’n Stuhl an?"
nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
"Ja,auf jeden fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."
"Ich arbeite bei BMW am Band!"
"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen.
hier der Forumsbeitrag...∞
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Deutsche schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet der Österreicher: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie haben die 1200 geheissen?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
soll vom empörten Mob gesteinigt werden.
Da tritt Jesus vor die Menge und tut sein Sprüchlein:
"Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."
Stille, betretene Gesichter ... kommt plötzlich ein Riesenwacker
geflogen, trifft das Mädel am Kopf, umfall, mausetot.
Jesus dreht sich um und spricht:
"Mutter, manchmal bist du echt zum kotzen!"
Den gibt's immer noch!"
so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte
zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 € in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 € in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht
lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie
sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!
Fragt der Lehrer:
"Wie kommst Du denn darauf?
Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.
Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße
nach oben und hat gezittert und geschrieen:
"Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich."
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer,
wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte,
dann wäre sie glatt weggeflogen"
Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten
Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich
zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).
Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil
des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,
als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese
leise von außen!..."
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf
der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als
Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef,
der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet Keinen, der nicht 100% bei der Arbeit gibt,
und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also, am ersten Tag wird er durch die Büros geführt
und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- € die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus,
gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,
dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem
Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt:
"Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönenTag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
und sieht eine Frau am Boden. Er sinkt weiter ab und ruft. "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet:
" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich etwas unterhalb des 51 Breitengrades nördlicher Breite und etwa bei 10 Grad östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer." "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun" sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit diesen Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert." Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein." Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun", sagte die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Wenn er sein Jagdrevier ausdehnt obwohl die Munition knapp wird.
Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend
Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die
Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester
Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und
überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über
eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind
meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier
niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich
zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt
er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete
getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen
wie
Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus,
"das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE
wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher
kein
großer Verlust."
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das
Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte:
"Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und
Jungs
getrennt, ob "computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer"; Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen,
ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
WitzeArchiv1
WitzeArchiv
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) Abschlusstest Chemie der Universität
Abschlusstest Chemie der UniversitätIm Kloster
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigensein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies
ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen,
solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere,
etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie
und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf
Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf
meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter
Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa
wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes,
du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte
sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen
kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das
Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten
Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre
bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin
nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so.
Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
Spruch für Softwareentwickler
Programming today is a race between the programmers and software engineers to create better and more idiot-proof programs,and the universe, creating bigger and better idiots.
So far, the universe is winning". - Rich Cook
Im Restaurant
Peter erzählt seinem Freund:Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte
ich, dass mich heftige Blähungen quälten
...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer
im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so
richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte
ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen
MP3-Player auf hatte ...
Aufteilung der Hausarbeit
Die Frau des Hauses ist es leid,immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden auf die Idee,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau
nach Hause kommt,
findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche
mit einem Glas Wasser in derHand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem
Menü ; Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll
nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt,
mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
"Resteln von gestern!"
Der Schotte beim Arzt
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
Rückkehr vom Mond
Frage an Radio Eriwan: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"Antwort: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
Falschaussage
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?""Ja, Herr Richter, 10.000 € und ein Cabrio!"
Bei der Bundeswehr
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
Nichts passiert
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
Nichts passiert
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Monty Python
Always Look On The Bright Side of LifeDie komplexe Welt der Frauen
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."
Aus Wien
Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring. Er fährt in Schlangenlinienzwischen den Strassenbahnschienen, im „Schritt-Tempo“. Hinter ihm die
Strassenbahn, bimmelt und bimmelt . . . . .
. . . . . bei der 2.Ampel klappt der Strassenbahnfahrer sein Seitenfenster
runter und schreit nach vorne: „Heast Depperter, kannst net wo anders
foahn?“ Drauf der Radfahrer: „I schon . . . . .“
Psychologie in der Schule
Eine Lehrerin versucht ihre neuen Psychologiekenntnissein den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der
kleine Pepi auf. Die Lehrerin fragt:"Pepi, Du denkst also, dass Du
dumm bist?"
Pepi:"Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
Liliputaner
SchnappsEin Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
Auf der Jagd
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sieeinmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie
sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr
wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil
derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem
Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt
er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder
Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte
wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
Fun Videos
Eine Sammlung von Fun-VideosSchwiegermutter
"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel undermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst,aber dann habe ich gesehen,daß er auch alleine zurecht
kommt!"
Kaputte Kuckuksuhr
Eine Frau möchte sich mal wieder mit ihren Freundinnen treffen und so richtig einen feiern.Sie verspricht ihrem Mann, dass sie Punkt 24 Uhr wieder zu Hause ist.
Aber, wie es so ist, zwischen vielen Cocktails, Tanzen, Flirten und Quasseln vergisst sie völlig die Zeit und kommt viel zu spät nach Hause.
Auch die Cocktails haben ihre Wirkung nicht verfehlt und sie ist total betrunken.
Als sie zur Tür herein kommt, fängt der Kuckuck der Kuckucksuhr im Wohnzimmer gerade an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Sie erschreckt und fürchtet, dass der Kuckuck ihren Mann aufgeweckt haben könnte und dieser nun merkt, dass sie viel zu spät ist.
Da hat sie die Idee, dass sie selbst noch neunmal "Kuckuck" rufen muss, damit es wieder passt.
Sie ist sehr zufrieden und stolz, dass sie trotz ihres erbarmungswürdigen Zustandes noch so eine gute Idee gehabt hat und legt sich
ganz beruhigt ins Bett, wo sie ob der Wirkung des Alkohols sofort einschläft.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihr Mann, wann sie denn nach Hause gekommen sei und sie sagt:
"Um Mitternacht, wie ich es versprochen hatte!"
Er sagt nichts weiter und wirkt auch nicht misstrauisch.
Sie denkt sich: 'Ja, gerettet, er hegt keine Zweifel an meiner Aussage.'
Aber dann sagt er plötzlich: "Ich werde mal die Kuckucksuhr zum Uhrmacher bringen, ich glaube, die ist kaputt."
Zitternd fragt sie: "Ach so, warum denn, Schatz?"
Er antwortet: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann schrie er auf einmal ""
und rief noch viermal 'Kuckuck', dann erbrach er sich im Flur, rief noch dreimal 'Kuckuck', fing an zu kichern, rief noch einmal
'Kuckuck', rannte durch den Flur ins Wohnzimmer, wobei er der Katze auf den Schwanz trat, das Gleichgewicht verlor und auf den
Couchtisch fiel, der zerbrach.
Dann legte er sich neben mich ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er das zwölfte 'Kuckuck!'"
Junger Schauspieler
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle ...!!!"
Mike Rosoft∞
Die Welt spricht Schwäbisch
Tagesschau auf Schwäbisch∞
Der Flaschengeist
Der Geist:'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei.'
Der Mann (... überlegt...):
'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist:
'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!!! Wir müssten außerdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine so
große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!!!'
Der Mann:
'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...'
'Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.'
Der Geist:
'...um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: 'zweispurig oder vierspurig?
Star Wars auf der Console
Star WarsNettes Video
Kleine Japanerin spielt Hänschenklein...∞Achmed ruft bei Störungsstelle an
Achmed ruft bei Stuttgart-Störungsstelle an∞Ein Paar Witzle
Was braucht die Feuerwehr zum löschen?Ein Feuer.
Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere:
"Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann:
"Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser zurück:
"wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
"Moegen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines
Glaeschen koennte nicht schaden."
Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir
schicken Blumen."
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und
fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee
bitte!"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: - "Dir
geht's gut und wie geht's mir?"
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir
dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch
nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Blondine in der Kneipe
Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 € Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....
Das ist Logik
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: 'Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?'
Andrea: 'Kennen wir uns??????'
CHEF-WITZ
„Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt?“ – „Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen ja immer schon!“POLITIKER-WITZ
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: „Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“ – „Nichts.“ – „Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?“ANWALT-WITZ
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: „Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?“ – „Nein!“ – „Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?“KELLNER-WITZ
Fragt der Ober: „Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?“ Darauf der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“Vorgedachtes
VorgedachtesDomino
Hier gibt es eine richtige Kettenreaktion∞ Manche nennen das auch Dominoeffekt.Fun Stuff ab 16
hier geht's lang...∞Achmed the Dead Terrorist- Deutsche Untertitel(Alte Version)
Achmed the Dead Terrorist- Deutsche Untertitel(Alte Version) ∞Zwei Innviertler.
sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau
sogt eam er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
an reis........
RTL Chart Show Englische Songs auf Deutsch
RTL Chart Show Englische Songs auf Deutsch∞Betrunkener im Beichtstuhl
Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in denBeichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte
anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann
ich Dir helfen, mein Sohn?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich, gibs auf
Deiner S-S-Seite Papier?"
Crazy
Is zwar net witzig, aber a bissele Crazy:Live Air Traffic- From Their Headsets to Your Ears∞
Komplimente
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schusterheran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau
Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein
schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau
Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."
Da ist wohl alles schiefgelaufen
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und
du säufst es mir weg!"
Virales Marketing im Todesstern Stuttgart
Virales Marketing im Todesstern Stuttgart∞Gesundheitstipp
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Teekocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt
mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder . ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Die kleine Susi beim Frisör
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisörgehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbe
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich ein
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslic
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
Wie entstand das Wienerisch?
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, daunn redst hoid wia I... !!"
Im Gerichtssaal
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Fragestellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne
ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"
Zwei Nonnen....
(oder "wer ist der Klügere?")Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. De r Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er äuft ebenfallsschneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria!
Radiopannen
Die besten Versprecher im Radio∞Auf Hochdeutsch geht der nicht
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau (westliches Erzgebirge - daissis rischtsch scheen): Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt eine
sonnenbadende, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi
nüscht soachst"!!!
Frauen UND der Perfektionsmus!!
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es
gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein
niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Stromableser
Ein Türke wird vom örtlichen Energieversorger
eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner
Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du
haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell,
hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos
wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di
Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel
Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und
Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert
werden.
Langes Warten
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Drei Wünsche
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags ausdem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitz-
bank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat je-
der einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!
In der Wüste
Zwei Abenteuerer verlaufen sich in der Wüste und sind ganz ratlos.Plötzlich begegnet ihnen ein Fremder, den sie fragen, ob er wüsste wo es zur nächsten Oase ginge.
Der Fremde überlegte...
sagte "ja"
und ging weiter.
Nach kurzem rätseln kamen sie darauf, dass es ein Mathematiker gewesen ist.
Warum?
1. Er überlegte, bevor er antwortete.
2. Die Antwort war richtig.
3. Die Antwort war unbrauchbar.
Kaffeefahrt
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine
Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben
sie ein paar Nüsse von uns." Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller
Haselnüsse für den Fahrer. "Ist doch nicht nötig", bedankt sich
dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum
Fahrer. "Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo
haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die
Nüsse nicht mehr beissen."
Scheidung
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York anund sagt am Telefon:
Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen,
dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!
Vater, was redest du denn da schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus, sagt der alte
Mann. Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur
darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du
es ihr und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der
Nachricht
explodiert: Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich
scheiden lassen? Warte, ich regle das! Augenblicklich ruft sie in
Phoenix an und schreit den alten Vater an:
Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da
bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen
bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich
verstanden?
Na die Kleinen
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"Der Sinn der Schule
Der kleine Hans Jürgen fragt: "Vati, bist du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst du Mutti, es hat auch nichts genützt!"Klogespräche
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.Da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte:
‚Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
bizarr war und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein
und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein
Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
In der Kirche
Ein Typ, Marke 'Cornetto' mit Glatze, Piercings und Tattoos betrittmit nacktem Oberkörper die Kirche.
Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn findest,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a
olle nackert, was regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"
Freundschaften
Frauenfreundschaften:Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Es lebe die Männerfreundschaft!!!
Beim Anwalt
Mandant zum Anwalt:- "Was kostet es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?"
- "500 EURO!"
- "Ist das nicht ein wenig teuer?"
- "Das mag schon sein. Und wie lautet die 3. Frage?"
Ein Wunsch geht in Erfüllung
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Neue Uhr
Vor kurzem war ich in einer Bar und setzte mich an einen Tisch zu einer sehr attraktiven Frau, werfe ihr einen Blick zu und schaue dann auf meine Uhr.Die Frau bemerkt das und fragt: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antworte ich. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erkläre ich ihr. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Darauf ich: "Nein, kaputt
ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
Halteverbot in Polen
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Stahlunternehmer kommt in den Himmel
Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hoelle.1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"
Goldene Hochzeit
Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis in vorgerueckter Stunde zu seinen Schwiegersoehnen:"Ja, ja, meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemaennern Hoerner aufgesetzt."
Da meint die Jubilarin mit mildem Laecheln:
"Ich nur einem Einzigen!"
Zwei Opas in der Werktstatt:
"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Achweisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
Eingeschlafener Fuß
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Freiwillige vor!
Der Feldwebel fragt: Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenndas Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'? Ich trete zur Seite,
damit die Freiwilligen vorgehen können.
Fallschirmspringer
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: "He, reparieren sie Fallschirme?" – "Nein Gasflaschen!"Taxifahrer im Himmel
Ein Pfarrer und ein Taxifahrer stehen vor der Himmelstür. Dem letzterenwird sofort Einlass gewährt. Beim Ersteren gibt es Probleme.
"Warum verwehrt man mir den Zutritt", protestiert der Pfarrer. Darauf
Petrus: "Sieh mal: bei Dir in der Kirche haben die Leute
vielfach geschlafen. Aber bei dem Taxifahrer haben sie während der Fahrt
immer gebetet!"
Eva badet im Fluß
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter demApfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten aller Äpfel
schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die
nimmt gerade ein Bad im Fluß", gibt Adam Auskunft. Da läßt
der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn
wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
Missionar
Ein Missionar tauft einen Neger: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikilasondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du
darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag
sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und
fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Neger nach
dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins
Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel,
sondern Fisch."
Das Land der Dichter, Denker und Tüftler
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider sodünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden
Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen
kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk
ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!
eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in
Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn.
Wa solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"
Der richtige Einsatz von Spickzetteln
Hier geht' s zum Movie∞Der ehrliche Pfarrer
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeugsitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas
zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein
Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde".
Weißwurst im Himmel
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine derWeißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum
staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen,
denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott,
weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal
Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert
los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten
gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den
Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs so was,
glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein
ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann
Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet:
"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut
sichs wie der heilige Geist!..."
Die Witwe
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Leichenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könne und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich: "Wette einen Kasten Bier dass Sie es DOCH sind!"Sonnenbad
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,
ohne
gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste
Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann,
dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich
aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden,
weil sie auf dem Glasdach des Speisesaal liegt"
Falsche Karte
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand: "Ruhe in Frieden."Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: 'Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!' erhält".Tiroler Witz
Zwei Tiroler im Striplokal:Sagt der eine: "Hosch oo a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"
Schönheitssalon
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 € für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 € gegeben!"
Schönheits-OP
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"
Großmutter
GrossMuetterBier
Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen
gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der
Zwettler Brauerei - wie konnte es anders sein - eine Flasche Zwettler, und
der Ottakringer-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von
seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"
Nach dem Unfall
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"Ein Blinder
Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8
Kinder.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8
Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir
jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"
Abnehmen mit Erfolg!
Weg mit dem WinterspeckDie Domestikation des Mannes
Eine tragische GeschichteInternationaler Funkverkehr
GalizienNordamerikaDer Papst
Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hätte. Der Fahrer wünscht sich, dass er morgens nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie den Mensch doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Er ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Der Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Der Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf
antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Besuch in der Kirche
(Für alle Nichtösterreicher: Stein bei Krems ist eine Strafvollzugsanstalt)Ein Typ Marke Cornetto mit Glatze, Piercings und allover Tattoo Betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich,
Dass auch du den Weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper Geht das nicht, bitte zieh dir etwas über !"
Darauf Pierce: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a olle nackert, was regst di auf!" Pfarrer:"Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
"Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"
Harter Winter
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufenkleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
Code based learning of Microsoft Access
LearnAccessDie e-mail Adresse des Papstes
urbi@orbiWas zum Schmunzeln
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?""Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."
Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch’n Stuhl an?"
In der Anstalt
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Singspaß
Hier kannst Du echt cool mitsingen!∞Beim Friseur
Friseur: "Möchten sie die Stirnlocke behalten?""Ja,auf jeden fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."
Arbeiter
Zwei Arbeiter unterhalten sich:"Ich arbeite bei BMW am Band!"
"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen.
Große Haufen
Selten so gelacht...hier der Forumsbeitrag...∞
Ein paar weiße Handschuhe
LinkDas ist doch fair, oder?
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Türke fahren Ballon. Plötzlichwerden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Deutsche schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet der Österreicher: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie haben die 1200 geheissen?"
Neugierig?
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?""Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Neue Teppich
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"Das Alter
Woran erkennt man, dass man alt ist ? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.Besoffener an der Schießbude
Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen."Angler
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?" Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"Über die Ehe
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.Ostfiesischer Holzfäller
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erst mal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Na ja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch ?!"So sind die Frauen
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Kannst Du den Müll gleich mitnehmen ?"Der Bauer
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht !" Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus. "Und ?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld !"Der neue Porsche
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter ?" "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was Du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"Teurer Ring
Sie: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn ?" Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens zwei Jahre !"Das Blaue Auge
"Woher hast Du das blaue Auge ?" "Ach, als wir gestern bei Tisch '... und erlöse uns von dem übel !' gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...Steinigung
Eine junge Frau in Nazareth, der Wollust bezichtigt,soll vom empörten Mob gesteinigt werden.
Da tritt Jesus vor die Menge und tut sein Sprüchlein:
"Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."
Stille, betretene Gesichter ... kommt plötzlich ein Riesenwacker
geflogen, trifft das Mädel am Kopf, umfall, mausetot.
Jesus dreht sich um und spricht:
"Mutter, manchmal bist du echt zum kotzen!"
Der Papst im Himmel
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?Den gibt's immer noch!"
Charles
Charles∞Hidden Options von Access
Hidden Options von Access∞Die Schwiegermutter
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und istso begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte
zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 € in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 € in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht
lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie
sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"
Karaoke
FunKaraokeWie kommt der Mensch in den Himmel?
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!
Fragt der Lehrer:
"Wie kommst Du denn darauf?
Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.
Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße
nach oben und hat gezittert und geschrieen:
"Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich."
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer,
wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte,
dann wäre sie glatt weggeflogen"
Auch Studenten haben´s schwer .
Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten
Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich
zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).
Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil
des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,
als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese
leise von außen!..."
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf
der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als
Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."
Parodie auf Schnappi
SchnappiHessische Büttenrede
HessischeBuettenredeDer neue Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef,
der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet Keinen, der nicht 100% bei der Arbeit gibt,
und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also, am ersten Tag wird er durch die Büros geführt
und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- € die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus,
gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,
dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem
Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Wenn Frauen philosophieren
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt:
"Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönenTag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Aus und vorbei
"Lieber Dirk,Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
White Trash xMas
White trash xMas∞Kalorienregeln
Kalorienregeln für den KühlschrankDer Ballonfahrer
Ein Mann in einem Luftballon hat sich verirrt( verfranzt)und sieht eine Frau am Boden. Er sinkt weiter ab und ruft. "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet:
" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich etwas unterhalb des 51 Breitengrades nördlicher Breite und etwa bei 10 Grad östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer." "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun" sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit diesen Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert." Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein." Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun", sagte die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Männer in den Wechseljahren
Woran merkt man, dass ein Mann in die Wechseljahre kommt?Wenn er sein Jagdrevier ausdehnt obwohl die Munition knapp wird.
DIE KINDER IN AMERIKA HABEN ES BEREITS BEGRIFFEN
Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend
Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die
Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester
Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und
überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über
eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind
meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier
niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich
zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt
er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete
getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen
wie
Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus,
"das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE
wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher
kein
großer Verlust."
Ewige Ehe - gewusst wie!
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das
Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte:
"Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"
Wer hat Angst vorm GEZ-Mann?
Wer hat Angst vorm GEZ-Mann?Calculateur
"La" oder "le" computer?Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und
Jungs
getrennt, ob "computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer"; Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen,
ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.
Nachwuchs bei warmen Brüdern
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
In der Nervenheilanstalt...
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
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